【蓝莲花】（一）母子

作者：熟恋足
字数：7724
2020/02/09

　每个晚来临的时候孤独总在我左右

　　每个黄昏心跳的时候是你无限是温柔

　　每次面对你的时候不敢看你的双眸

　　在我温柔的笑容背后有多少泪哀愁

　　不管时空怎么转变世界怎么改变

　　你的总在我心间你是否明白

　　我想超越这平凡的生活注定现在暂时漂泊

　　无法停止我内心的狂对未来的执着

　　拥抱着你ohmybaby你看到我在流泪

　　是否你让我伤悲让你心碎

　　拥抱着你ohmybaby可你知道我无法后退

　　纵然使我苍白憔悴伤痕累累

　　　　　　　　　　　　　                 ——《执着》许巍

　　一首歌、一句话、一件物品总能够让陷的记忆中回忆总会让在
苦中感到那一丝丝的甜蜜

　　点燃那中南海看着熟的我怕吵醒她轻轻的走到书房
电脑的开关屏幕是那张唯一穿着婚纱的照片照片中眼含幸福
她那中年发福的材在婚纱里显得那样美丽感嘟嘟的脸蛋和圆圆的脸总让
说有旺相可现实并非如此

　　父在我印象中总是穿着一军装除了照片中陌生的面容我甚至记不
起任何跟他有关的记忆仿佛这个从未出现在我生活中

　　北方的冬总是飘着鹅般的雪记得在我学校的门前一个同样穿军
装的陌生带我了车车他如同他那张黝黑严肃的脸一样一言不发着
我的手说了唯一一句让我记忆犹新的话：「你爸出车祸了」

　　胡同听见撕心裂肺的哭喊声以及家门和伙伴一起堆起的那个没有
胳膊的雪是我对那寒冷的记忆

　　「道酬勤」这是父留的字一直挂在房间从郊区的平房到市
区的三居室那副字在房间挂了好几年自从和融为一的那一之后
那副字就再也没见过也没见过父的照片和有关他的任何物品也许想忘
记他或者已经忘了他

　　在这定居了多年的西雅图书房墙从国内带回来的指针向0点钟
透过窗能够隐约看见奥林匹克园山坡的轮廓像那洁白的充满着神秘

　　遥远的祖国此刻已繁忙的一而此刻我享这午的宁静指尖敲打
着键盘诉说着哪一桩桩不为知的秘密

　　我因为家庭的关系从有着很强烈的恋节除了学其他时间在办
室等着她班她在政法部门班工资不高但工作相对清闲每个月的工资
能够勉强维持这个特殊的两之家父被评为烈士拿到钱的那给我买
了这辈子从未到那么好的一雪糕剩余的钱让那些所谓的姑姑和叔叔们虎
视眈眈到家中问长问短明白他们的意思没留一份钱全部给了他们
带着我搬离了那个生我养我的地方换了班更近一点的地方租了房子让
我换了学校从那时到现在那些有缘关系的叔叔和姑姑们从来没关心过我一次
他们视乎忘了有我这个侄子让我也懂得了的艰辛和委屈也格外尊重
对我的这份

　　转眼间我也了初中开始懂得之事有青的懵懂会留意丰满
的房和肥硕的觉时会闻被窝里特有的香发现是如此的美
丽动

　　有一晚我和在沙发看电视躺在沙发脚放在我我看
着洁白的皮肤白笋一样的脚趾手伏在的脚感着皮肤的触感看着
侧丰韵的曲线和随着呼吸波动的部脑海中感的初次对的意
渐渐的巴初次对有了冲动坚的抵在了的脚感到了我
的应起说道：" 早点吧」

　　就回来自己房间我看见红晕的脸蛋和眼神里的羞涩那一晚我第一次
梦遗早晨回想梦中子不是是一个陌生孩不是我喜欢的那种类

　　每个都有特殊的癖好现实生活中或方面比如有些喜欢喝牛奶有
些不喜欢有些喜欢瘦的有些喜欢胖的而我却又一种难言的恋足癖后
来我时常回想产生这种癖好的原因却很难找到源也许可能就是那晚的第
一次冲动

　　无论我提什么样的要求总会满足我她也在这种忌的感中放纵
这自己的内心因为单家庭的缘故把自己的全部都给了一个在我
成年之后我也会尽最的努让她过食无忧的生活

　　其实很明白我从对她的依恋也能感到我对她超乎寻常的所以
她第一次撞见我在卫生间拿他内打飞机的场景时没有表现出愤怒和震惊一
句「哎呀」道尽了子之间的尴尬转而是一脸的羞涩并有像说中写的那样
责备或者因为看见子手就发生关系了我到如今并不清楚当时的内心想
法而我确实张不安我怕认为我亵渎了她对我的事实没那么
想过我们是相互最的并不会为某件事而怀疑对方的感

　　从年少的意到成年后的伦把自己所有的都毫不保留的寄托在我
的白她是我的为我的一三餐和生活中的琐事心累晚她
是我的子我在她奋耕耘每次她都让我枕着她的胳膊沉沉去

　　执之手与偕老！

　　　　　　　　　　　　　北京的冬飘着白雪

　　　　　　　　　　　这纷飞的季节让我无法拒绝

　　　　　　　　　　　　　想你的冬飘着白雪

　　　　　　　　　　　　失的从前让我无法拒绝

　　　　　　　　　　　飘雪的黑是寂寞的的堂

　　　　　　　　　独自在街躲避着节里欢乐的地方

　　　　　　　　　　远方的城市里是否有个和我一样

　　　　　　　　　　　　站在窗前幻想对方的世界

　　　　　　　　　　　　——老狼《北京的冬》

　　北京正如那首歌一样有活着也有去有挣扎也有离去在这
个繁华浮躁的都市中有多少分分合合有多少恨仇

　　北京故角楼的铃声和穿过树梢鸽子的哨声是最初真的音乐回望如
今的繁华与喧闹是对那份童真的祭奠

　　千禧年北京开始了向现代化都市的前步伐各类音像店和游戏厅旱冰
场如雨后笋般崛起那时的记忆便停留在最流行的CS里

　　冬的午后我忘记了给我让我去打游戏的十块钱踩着厚厚的积雪
准备返回去拿钱那是临胡同一间不的四合院了门左边四间房是房
东的门面店租给别经营的超市右边三间是我和住的房子不里
面生着炉子很暖和我当时从沾着几点雪的窗户看见一丝不挂正对着
我着而一个陌生跪在她后撞击着她丰满的硕的房
随着撞击晃动那个景象给我的震撼让我分不清是接触的还是看见
荡后的愤怒抬起与我四目相对惊讶的捂住了巴我转逃离了
那个不属于我的午后我明白那是做那是在我我看见了
在别的面前荡的一面

　　我漫无目的的穿过走一条条街道不知走了多长时间渐渐暗了来
我走到火车站我想逃离这个渐陌生的城市我不知道要去哪里我也确定逃
离不了我没带一分钱就在那乌烟瘴的候车厅独自闷坐着墙的那支时
钟已转向十一点我在墙角抱膝倦坐着从心底盐厌恶着这个夺走我一切的世界
「子」我抬看见肩膀的雪和散落的发一张焦急不堪的脸庞


　　那晚的抱着我一直把我这个半子在怀里生怕我逃走
似得我也第一次感到的芳香第一次开始恋的道童年的记忆
都停留在那个午后许多年以后我任然会想起被时看见我的那个说不
清道不明的眼神

　　　　　　　　　　没有什么能够阻挡你对自由的向往

　　　　　　　　　　马行空的生涯你的心了无牵挂

　　　　　　　　　　　穿过暗的岁月也曾感到彷徨

　　　　　　　　　　当你低的瞬间才发现脚的路

　　　　　　　　　　心中那自由的世界如此的清澈高远

　　　　　　　　　　　　盛开着永不凋零蓝莲

　　　　　　　　　　　　　——许巍《蓝莲》

　　一条细长的光影映照客厅卧室的门没关留有三厘米宽的缝隙卧
室内灯光明亮我准备厕所但是从门缝中看见的景象让给我停了脚步
穿着一件黑的短袖没穿子没穿内背对着房门正在整理单因为
胖的缘故跪在手平着皱起的单而让我震撼的是那肥硕的
灯光的照耀白无比没想到的阴是如此的旺盛连眼周围都是
黑的发两间杂无章的阴让我看不见的私就这么一会
起的瞬间我逃回我房间躺在久久不能平静张？兴奋？我都没感觉到
巴的应等清醒时发现已经坚无比我触两间的坚我脑海中幻想
的不是做也不是两间的杂而是想甚至想舐肛围绕闭
着的眼像一朵还未盛开的莲

　　新的房子新的家具新的电视新的厨房新的木这是送给我的
生礼物单位分房子了瞒着我到我生这带着我走了这间简单
的两居室房间虽然不才八十多平米但被布置的净温馨主卧
我次卧我房间侧对着的房间每次夏午时都会开着门我
躺在正好能通过两扇门看见丰韵的部又圆又像个熟透的长把梨

　　新家的卫生间墙贴着瓷砖光亮洁白狭的空间内总会接触到的贴
物而我的恋物恋足的癖好也从这间的卫生间内开始萌发暑假的子
闷而无所事事闷的让我整宅在家里吹着电扇看着电视让我整可
以这么逍遥自在的资本是因为我考了一所好高中了这所高中等于一只脚已经
踏了学之门也放任我的自由不管不问礼拜六的指针已经指
向十点钟我独自在家等着她今和同事们去炊放我一在家看了一
整的电视剧听见门锁的响动我起迎了出去看见脸红晕走近闻见
轻微的酒我接过的手提包关门等着换鞋

　　「你喝酒了」

　　一边换鞋一边看着我：「嗯嗯喝了点红酒」

　　我回到客厅继续看着我的电视去了卫生间一会出来跟我说道：
「今有点累了我先了你看一会觉去别太晚了」

　　看了一会电视准备个卫生间就去觉卫生间内第一次看见刚刚
带着温的内和袜子可能今累了没有清洗而是放在盆子里我做
贼心虚的轻轻拿起来面还带着的温拿起面的的一双黑薄袜子
面带着淡淡的脚一件的中普通三角瞬间吸引了我的注意拿起
来面还有的度就像好奇鬼一样不知不觉的翻开寻找着包裹私
的地方让我心跳不已的是包裹私的那块涸的痕迹面是的
一块我拿到鼻一闻是一手指触了一有点黏黏的不知是
未净的还是的回到房间阴茎像铁棍一杨的坚那
一晚我了两次脑海中一直是肥硕的和像莲一般的眼

　　　　　　　　　　那边笑声让我想起我的那些

　　　　　　　　　　在我生命每个角落静静为我开着

　　　　　　　　　　　我曾以为我会永远守在她旁

　　　　　　　　　　　今我们已经离去在海茫茫

　　　　　　　　　　　她们都老了吧她们在哪里呀

　　　　　　　　　　　　幸运的是我曾陪她们开放

　　　　　　　　　　　　——朴树《那些》

　　秋叶落在炎的马路不再随风晃动不再风吹晒就这样凋零在这个
孤独的世界一双白的手用双指拿起那片梧桐叶放在书中间就如同珍藏
着她美丽的青燕子总

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