北京ByeBye！（01-03）

    傻傻地问陈默：「你真的藏有吗？」

    陈默说：「不在我这里在你自己心里发作的时候你喝的每一杯

    里都放去了」

    开始相信真的有过太多孩子被眼前这个哄去跟他在一起原来每一

    杯里都可以有

    【事】记不清楚怎样被陈默抱到整个过程在回忆中支离破碎无法

    完整拼凑之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？

    陈默在耳边轻声说让我放他去的时候我吓了一跳我的双手在他的

    用住他贪婪地不舍得他离开

    这是我吗？从来没有这个样子过怎幺可以在别面前这样放肆自己的望？

    忙不迭地推开他脸红心跳地偷偷找自己的想赶穿听见他说：

    「别穿了马还不是要来」

    又吓了一跳他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着旁陈默的道

    隐隐觉得如果真能再来一次未必不是件令愉的事被自己的想法得有些

    害羞今怎幺了脑子里净是些黄的东西我自诩纯洁了二十年

    同时又觉得有些委屈原来做可以这样的不仅仅是张开自己的子

    发生之前有过片刻清醒我告诉陈默了我并不是他竟然一付听而未

    闻的样子感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷依然不慌不忙一粒一粒

    解开我的扣子

    我抓住他的手有些疑惑地问他：「你听见了吗？」

    他浅浅地笑轻轻点就像走在街遇到熟听见别问他：过饭否？

    心中满是涩苦把目光转向别不敢看他浅笑的表里仍然意识的喃

    喃声音轻得就像在自语：「只有过一个就一个再也没有其他」

    陈默感觉到了我的僵轻轻刮了一我的鼻梁淡淡地说：「傻！那

    重要吗？」

    那重要吗？

    当然重要不重要为什幺我迟迟不肯跟他回家？不重要为什幺我宁肯早晨躲

    在被子里偷偷地自也不去跟一些我并不讨厌的？不重要不重要为

    什幺到现在只有过一个再也没有其他？

    忽然记起陈默那个午说过的话：「实际白最容易被脏难道你不觉

    得？」

    可以重来的话宁肯去也希望能把纯洁留住

    洁才可以自子已经脏了无论心里怎样自我拿什幺去证明？

    每个孩子都有一次为什幺我不能有？心积虑地等到今经期的

    最后一暗暗祈求老宽容一点可以给我的留最后一滴红让我能

    向自己喜欢的证明自己仍然清清白白

    但老并不曾偏我眼前这个只伸出了一手指就让我明白

    每个孩子只有一次虽然仍然喜白可是在这样一手指面前我怎幺可

    以再纯洁？再净？再一尘不染？

    多幺可笑曾经那样仔细回忆初次的景强迫自己去记起那、那惊怯、

    那过后染在白内的淡淡红幻想可以重现

    我有些想哭低低地问陈默：「什幺都不重要我？在你眼中算什幺？」

    他凝视我的眼睛目光从容而镇定：「你当然重要不然我怎幺会追你！我

    是说以前不重要现在现在你明白吗？现在才重要以前你不是我的我没想

    过你以前怎样我现在睁开眼闭眼想你的时候都是认识你之后你的样子」

    他把我拥怀里在我耳边低语：「还想过以后你挽着我的胳膊一起散

    步一起买东西一起喝咖啡一起跳舞一路的其他看着我羡慕得恨

    不能冲来我！」

    被他抱得更几乎喘不过来

    他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起来一付得意忘形的样子：「怎幺样？我够臭美的吧？」

    他的手飞的拂过我的脊梁只用了两手指一碰我发誓只是两手指

    我的罩扣子应声而开

    被到瘫这个哄起孩子来用的不是聪明而是智慧

    他的声音他的手他呼出的每一丝呼吸都藏好了

    即使是场骗局被这样的骗怎幺有机会够时间逃开？

    【陶醉】整整一都在放纵除了偶尔支烟陈默没留时间让我歇来

    最后一次结束我仍恋恋不舍拱陈默怀里闻他的道陶醉得一塌糊涂

    陈默低声地笑：「看你那包的样子压抑了多少年似的」

    恨恨地骂他个「滚」字骂完偷偷抬起看他是否生有些后悔自己怎幺

    会有这样一付娃像

    注意到有几次他在看墙的挂钟随他的目光看过去一眼已经结束了

    陈默说：「亮了我就会起来不是催你走我那思想陈旧总觉得

    未婚在一起就是流氓」

    思想陈旧还生了这幺个子不陈旧的话陈默会怎样？

    他笑嘻嘻地看我：「我不怕我在她眼里我早是个流氓了关键是怕她看

    见你她坚决认为肯跟我这个流氓鬼混的绝对是流氓」

    我比他还怕飞地爬起来穿没因为露在他眼前矜持包一词都被

    他了还有什幺可以矜持的

    满地都是卫生纸看去惊心动魄心翼翼地去收了不敢直接敞开

    垃圾桶羞羞地用目光斜望着陈默

    屋角有只鞋盒陈默告诉我先收那里打开鞋盒时注意了两眼没发现有

    什幺前朝遗物竟然隐隐有些欢喜

    【真相】早的空清凉而新鲜

    怕出门时出太的动静陈默没有再车步行送我回去走了不远发

    现不知道什幺时候已经偷偷挽住他的臂弯路偶然有早起的从旁边走过都

    会多看我们两眼不知道有没有谁正羡慕得想冲来陈默

    送到回我家的路分手时陈默不经意地问我：「你刚净吧？」

    有些奇怪的确是经期最后一但临走时我特意检查过单没有沾染

    什幺虽然去之前曾祈求老能给我留最后一滴红但在告诉陈默自己不是

    之后而担心因为不彻底而染脏了单

    和的迹完全不同经在感觉中是不净的

    点点问陈默：「你怎幺知道？」

    他抱了抱我传来几只可意会的摩用压低的声音对我说：「排卵

    期你流的会更多些的时候声音会更些」

    说完地笑：「你不会连自己的都不知道吧？」

    作证来去也将近有十年了一直都以为只不过是『来』和『去』

    而已谁知道还有这些区别？

    更加相信这个用手指就能鉴别出他用那话都可以感觉到的

    生理周期用起手指来岂不是娴熟得像个科？

    「刚净就好不用担心怀孕服用避孕会让发胖你应该知道吧？」

    他的目光在我流连了最后几秒对我猛灌：「你这幺好的材有

    一点变型都是罪」

    往回家的路速地走忍住不回再看他直到感觉逃出他的视线心才

    感觉放了来

    回家躺在辗转很久庆幸及时告诉他真相才有颜面继续听他的恭维

    又有些沮丧他本是个魔鬼在他面前几乎是赤的可以隐瞒住什幺？

    【记忆是可耻的】翻开枕边的记事本默默记昨只有一串简化成数字

    的时间提醒自己能记得某一个特殊的子

    记事本就随便放在的一角偶而有近的看见随便翻一也会立刻

    弃从来不担心被窥视出什幺那些简单的数字对别而言毫无意义只有

    自己知道那些空白的后面隐藏了些什幺节

    有些秘密是不能和任何分享的

    过去的那些都发生了什幺常常希望自己会不再记得那幺我仍然可以

    白把自己包裹一个纯白的梦里骄傲乐地准备去做某个的主

    我知道我的王子会自己妆成雪白颜的的样子

    所以当某仔细翻阅记的那些个字对某一组数字茫而困惑的时候

    会由衷地欣喜用笔轻轻把它划去原来伤是可以被忘记的被划去的那

    一不是不能再回忆起发生过什幺了吗？

    象有道无声的流慢慢流淌过心底渐渐心脏几乎被清满溢容不得轻轻

    一提眼泪就会决堤我有一秒钟在想：真的是给陈默感觉会是怎样？

    其实有些在记事本里记的每一是望能够被自己忘记掉的比如

    我我是刘瑞我一直觉得记忆是可耻的

   卷第三章每都有一场恋

    【错觉】每个都会有一场恋无论后来结果如何但在恋的那个阶段

    无一例外都会沉溺不能自拔并且变得更加冲动、脆弱、敏感和神经质

    我常常幻想恋的感觉不止一次地问自己：会有一场这样的恋吗？我

    他他也我让我沉溺不能自拔？

    那个午后光透过窗帘照屋子我着子蜷在总感觉外面比屋

    里要暖不知道怎幺会升起这种奇怪的想法节后刚了一场雪过来这边

    的一路我几乎都用跑的

    目光飘来飘去也离不开透过光的那扇窗户想着窗外的冰雪地里肯定

    有恋中的边走边笑并不觉得冷我被自己臆想中的漫蛊惑得不得安宁

    飞从跳了起来随手抓了两件服穿

    然后我从暖和的屋里跑出去在冰冷的世界里遇见了陈默

    前生的五百次回眸才换来今生的肩而过；那幺遇见？

    每一每一个都会有遇见的经历那些遇见所以被忽略是因为平凡和

    苍白的缘故吧一次次不能让眼球聚焦的遇见和不见有什幺分别？我总是悄悄

    地认为在那之前任何遇见都是苍白的

    一路跑着御寒一冲了月琴新装修不久的「秀丝」发型屋浑冻

    成僵我才明白之前在屋里会觉得外面很暖是因为窗外的光太过明媚造

    成了自己的错觉

    本想着出来玩雪到了外面才感觉穿得有些单薄在骨的寒冷中里

    所有漫细胞都被冻了懊悔不已中想起不久前月琴的邀约一路奔跑着就去

    了秀丝在这个城市中我并没有太多可以近的月琴是极少数中的一个

    有些生活的细节真正的朋友在一起才能仔细讨论当时我正计划开一个服

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