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17-06-03
作者：明月
26年6月
对来说希望越失望越当满怀希望的以为得到我只是个时
间问题的时候我突然提出的了断让他措手不及彻底惊呆了
对于我来说也是经过了多次的心理斗争复权衡决定的
以前我还想过来时我再洗澡自给他看还想着让他的手伸到我罩里
我的奶子阴部
幻想过怎么才能让他偷看到我们做
甚至想会不会接以后他在我里阴茎不里
但是随着我们行为的速升级我的心理却感觉越来越不控制了我担心
这样发展去怕有一我会同意他真正和我做
若要不知除非己莫为这样不仅是害了我也是害了他也包括我的老
、父家甚至戚朋友
可以做自己婚姻却不能如此
是展示最真实的自我
婚姻却需要太多的自我改变
有一句话说得好未经省的生不值得一过
但是我费尽想明白了一些事却突然发现对解决它们还是一点帮
助也没有
我提出断了两年多的暧昧关系说说简单真做起来又谈何容易
之后的一波三折还是令我始料不及
我提出了断关系后还侥幸以为我说的不是真的元宵节后又来我家
一次他还是要和我一起跳舞要我我拒绝了他
见我确实是来真的就说：「能告诉我究竟为什么这样对我么？我从没
勉强你从没想过伤害你我并不要求很多哪怕仅仅是正常跳舞我也是非常
高兴你知道这两年来我最的乐是什么吗？就是每早在醒来想到
我的生命里有你你给了我最的希望又手毁了它这样对我不平」
．．
我说：「你觉得我们还能到最初么矫枉就必须过正我也没想伤害你
我也从没给你什么承诺如果我让你误解了就算我的错吧」
于是他又开始苦苦求我又说了很多动的话到后来竟然老泪纵横
见我态度一直很坚决后来他勉强答应了也可以说无奈答应的他说：「
还是那句话听你的只要你开心谁让我喜欢你」
但明显看出来他神非常沮丧
他应该是不想让我看到他更多失控的绪说要去了
我要起送他时他摆了摆手示意不用了
我感觉到他对我可能有点失望和生
我还是送他到了门
看到他黯然离去的背影心里说不出的难
习惯有时是一个很可怕的东西因为习惯会觉得理所当然
因为习惯没有去想如果失去会是什么模样
其实有时候不是别不好了而是我们的要求变多了习惯了得到便忘记
了感恩
其实说原计划写到这里关于和的关系就基本已经结束了
因为我正式决定写这个说的时候是在２６年３月末那正是我和
已经成功提出断绝暧昧的时候是感觉可以结束这段被许多看成不太光彩的
经历的时候是自以为可以云澹风轻的讲述总结我这段经历了的时候
可是生活就是这么喜欢开玩笑就在我自我感觉良好的时候接来在我不
断更新说过程中发生的事却让我退两难这些事连说的要作者明月我都
没告诉
生活不是说不会照自己的构思发展它比说难多了
自从提出了断我就开始有意疏远了两个来月和他没有联系老提
出一起去看他我也都借故不去
也不闻不问的任何况我开始感觉已经和他完全可以彻底断了这种暧
昧关系了
直到有一晚老突然接到他的电话说住院了轻微脑出
我们连忙往医院赶在车我问老怎么突然会这样老说元宵节过
后不久他像是变了一个似的对什么事都不感兴趣了接着就疼
晕去医院好几次了压一直降不来
也不太去司了要给他们兄俩管理我说：「我怎么从来没听你说
过？」
老说：「我也不知道为什么爸特意告诉我让我千万别告诉你」
元宵节过后不久那不正是我和他的最后一次见面之后么
想到这我真的有点后悔和自责了
我开始有点怀疑以这种方式了断是不是太过绝如果循序渐的疏远是不
是更容易让他不伤害
我虽然对他没有那种感但即使他这样对我我还是一直很尊敬他的
就凭他不勉强我就值得我孝敬和尊敬更不应该伤害他
其实喜欢一个容易只要舍得给予
尊敬一个却很难要学会克制私
应该是太喜欢我了要光为不会这样意志消沉不会这样病的厉害
这次对他的打击非常严重因为两年和我发生的一切除了方面的更多
的是和我的暧昧感
这世界最难熬的并不是等的过程而是等消失的过程
